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Nota Completa

Como aporte cultural y logístico a quienes viajan por negocios o placer a nuestro país fuera de serie y tienen la idea de alquilar un coche (que de paso los felicitamos por su bravura… o su estupidez, según el caso) con el cual desplazarse de un punto a otro, el departamento de asuntos viales de betobeto.com ha decidido publicar una serie de reglas sencillas y prácticas para que usted viva al máximo (o más bien, sobreviva al máximo) la singular aventura de conducir en nuestro país.

1. No se moleste utilizando el direccional para dar señales de cambio de carril; de todos modos nadie se fija. Más bien, quien esté en el carril contrario hará lo imposible por bloquearle el paso y dejarlo “plantado” en su carril. Simplemente siga el juego.
2. Igualmente haga caso omiso de los rótulos en las autopistas que dicen “80 kilómetros velocidad máxima”. La verdad es que casi todos los conductores (hasta los camioneros) van al doble de eso, como si fuera el Día del Juicio Final. Igualmente, simplemente meta la pata en el acelerador hasta el fondo pero manténgase lo suficientemente alerta para meter la otra pata (la del freno) cuando le toque doblar o en curva, al mejor estilo Starsky & Hutch.
3. Y hablando de reflejos, en pocos lugares encontrará un terreno tan propicio para prácticar su manejo defensivo como en nuestras calles, pletóricas de cráteres… perdón, de huecos a más no poder (que de tanto tiempo ya debieran considerarse parte de nuestro folclor, junto con el guaro y los ladrones de cuello blanco). Encontrará muchos de ellos especialmente fuera de la Gran Area Metropolitana, usualmente en un patrón de zig-zag o en variantes interesantes como el doble zig-zag. Dominar el arte de zigzaguear los cráteres (quise decir huecos) y esquivar el tráfico del carril contrario al mismo tiempo es un requisito indispensable para conservar su integridad física y la de su vehículo, no vaya a ser que un cráter de esos más grandes que el del meteorito de Arizona le termine por hacer polvo las rótulas y la suspensión en medio de la nada.
4. En el indeseable (pero factible) caso que esto le suceda, canalize su ira de manera apropiada; no permita que se le eche a perder el karma de la sonrisota que tenía justo antes de bajarse del avión. Simplemente invoque en voz alta el nombre de nuestro singular Presidente, antecedido por la denominación popular de la madre de éste, combinado con el de la profesión más antigua del mundo, y sienta como todo el colerón sale de todo su cuerpo.
5. No pretenda competir con o pedir favores de los camioneros en la carretera; ellos son los amos y señores de ésta, omnipresentes y omniscientes, capaces de paralizar todo un país si les da la gana. Eso es así desde que a nuestro Gobierno se le ocurrió que desmantelar el ferrocarril era una idea progresista y de avanzada. Si le toca la mala suerte de andar “chupando rueda” detrás de un trailer camino a Guanacaste, mejor ármese de paciencia, que si osa tratar de “rayarle” por el carril contrario en una recta, lo más probable es que intente echarle encima el armatoste y mandarlo a cien metros de la carretera, por “usurpación de territorio”.
6. Aprenda a interpretar las luces del semáforo de manera correcta. Verde significa “acelerá a full, cabrón” , rojo, obviamente es “mierda, estoy perdiendo el tiempo” y amarillo… pues simple: “ultimo chance”.
7. Se ha comprobado que el lapsus de tiempo entre el cambio semaforil de rojo a verde y el pitazo del cabrón que está detrás es de apenas 0.00000000000357652 segundos, por lo que es aconsejable que meta la pata en el acelerador cada 5 segundos con lo cual estará preparado para evitarse este desliz. Doble puntaje si además logra chillar las llantas y dejar su marca en el pavimento.
8. A muchos ticos les encanta jugar una versión “en vivo” del clásico videojuego Frogger en la autopista a San José, cruzando a pie por donde les venga en gana. Lejos de apelar a su instinto de conservación y disminuir la velocidad, más bien acelere como si quisiera aplastar al pobre desgraciado, que de todas formas le agradecerá la infusión adicional de adrenalina. Que es un deporte, vamos.
9. Si le toca viajar en taxi, no se intimide si el mismo está lleno de pegatinas de “abajo la revisión técnica” o “En caso de violación, relájese y disfrútelo”. Usualmente son fácilmente identificables por sus carrocerías destartaladas -de más de treinta años- y las bocanadas de humo negro y espeso que lanzan por el escape…. y por la boca del conductor. Todos tienen letreros de “no fume” pero la verdad, es raro el taxista que no fume mientras conduce, y algunos más bien le ofrecerán cigarrillos de cortesía. La ventaja de estos es que usualmente cobran más barato.
10. Procure siempre tener a mano un tucán o dos en su cartera - uno nunca sabe cuando se le aparecerá en la calle un oficial de esos con un carácter de quien no ha tenido sexo en diez años. Simplemente mueva los billetes en su mano y muéstrese dispuesto a negociar, que de todos modos muchos policías tienen sueldos simbólicos y no les cae nada mal una “extrilla”. La eficacia está comprobada en nueve de cada diez casos.
11. Si el cinturón de seguridad le queda demasiado apretado o incómodo, no se complique: déjelo colgado de la puerta que de todos modos sólo los que se las dan de muy precavidos (casi nadie) lo usan en forma constante. Además, nuestro característico espíritu de solidaridad y colaboración le avisará, mediante cambio de luces en el carril contrario, cuando se encuentre en las proximidades de una radiopatrulla. Contará con el tiempo suficiente para echarse el cinturón sobre el hombro, hacer cara como de que la cosa no es con usted, y una vez lejos del alcance del patrullero retornar el estorboso aditamento a su posición inicial.
12. En lo posible, procure que su primer viaje sea directo a la Basílica de los Angeles en Cartago. Lleve consigo todos los recipientes para agua bendita que pueda recolectar en el sitio y espárzala por todo el vehículo. Es más eficaz que un seguro de automóviles por parte del monopolio estatal.

Esperamos que esta breve pero concisa guía sea de utilidad para la próxima vez que se aventuren a alquilar un auto para visitar las maravillas naturales de nuestro país.

¿Cómo dicen? ¿Que prefieren tomar un autobús?

3 comentarios en lista

cvander

Jamás olvidaré el viaje del año pasado por tu tierra cuando decidí alquilar un carro.

Primero que dejas un boucher firmado por mil dolares por si acaso le pasa algo al carro. Sufrí tanto pues varias veces estuve a punto de que el boucher fuera cobrado.

Pero la aventura inició cuando me dieron el carro. Era un Yaris con muchos rallones y recuerdo que el encargado le pasó revisión antes de entregarlo. Tienen una papeleta con un pequeño esquema del carro donde le apuntan los rayones, pero de una vez le puso una cruz encima y me dijo.. “No se preocupe que si lo raya, nadie se va a dar cuenta”. Al menos era una preocupación menos.

En San José debo admitir que el tráfico funciona igual de loco que en mi país, así que adaptarme no fue complicado. Luego llego el camino a Jacó donde si iba bastante preocupado con tantos agujeros y que de vez en cuando ves un gran precipicio a tu derecha y una montaña a la que poco le falta para derrumbarse a la izquierda. Ah, y no falta encontrar un colegio a cada pocos kilómetros por lo que tienes que bajar la velocidad. No todos lo hacian, pero al menos yo si recuerdo haber respetado.

Luego te acostumbras a los caminos estrechos y a los puentes de madera de un solo carril que truenan anunciando su antiguedad cuando los atraviezas. Recuerdo que tomé el ferry para ir a Playa Tortuga y luego tocaba la carretera. Todo iba muy bonito hasta que llegamos a un rio donde el puente ya no estaba. Por la derecha había un desvio que te daba las indicaciones de que muchos carros valientes habian atravezado el río anteriormente. Debo confesar que no me iba a animar, hasta que paso un Yaris muy similar lleno de gringos primero. Ya con ese incentivo, por que no intentarlo. Y pasamos, aunque si patinó un poco el carro y lo único que pensaba es en el bendito boucher que habiá dejado en la agencia.

Platicando con una amiga Argentina me comentaba la misma historia. Como con un Yaris se atravezaron dos rios por el Volcán Arenal a falta de puentes. En fin, es interesante como estos vehículos se usan en estilo todo terreno por alla.

En fin, toda una aventura las carreteras de Costa Rica, pero por algo es que hay aereopuertos en cada rincón del país ;)
Visité Costa Rica varios meses después aunque con la lección muy clara pues para ese segundo viaje me acostumbré a usar el transporte público y me fue bien. A ver cuando tengo oportunidad de visitar por alla nuevamente. Tal vez ahora en Octubre para ir a ver la segunda derrota Tica en el Saprissa contra nuestra querida selección (jejeje, disculpa que toque el tema del futbol, pero seguimos felices con los logros que ha tenido Guate en estos últimos encuentros).

#1/22 de Septiembre, 2004

Telemaco

Acá la ley de tránsito en muchos casos es mera sugenrecia, vale la pena prenderle una vela al santo más cercano antes de decidir ponerse detrás del volante.

#2/22 de Septiembre, 2004

Anthony

jaja excelentes consejos!

#3/26 de Septiembre, 2004

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Las Carreteras de costa rica (No tengo palabras)

“En el viaje a Costa Rica, he chupado mucha mucha carretera. Allí los turistas, se mueven en microbuses con aireacondicionado que van recolectando a la gente por los hoteles y dejándola en los distintos destinos. A veces, para ir de...”

24 de Septiembre, 2004

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